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孩子,我愿你懂事但不要委屈自己

2018-01-08 16:07

来源:儿童心理课堂

作者:筱泓

1

电影《芳华》中,黄轩饰演的刘峰是个好人。

他任劳任怨,奉献大于索取。脏活累活抢着干,竭尽全力为他人着想,人人都称活雷锋。

炊事班的猪跑了,他帮着追;

战友让他带去修的表,因为太过名贵没人敢修,他便自己研究后修好了;

战友结婚,为了给战友省钱,自己买材料亲手做了两个沙发;

南方的女战友不喜欢吃饺子,他就煮挂面给她吃,而自己专门吃烂了的水饺;

抗洪抢险用生命立功,换来的军事院校进修机会,因为有人更需要,他把名额拱手相让……

可他却在自己亲手打的沙发边,因为抱了喜欢的女孩林丁丁,招来诬告。

他被“发配”到滇越边境参加战争,为了照顾战友,导致胳膊截肢落到终身残疾。

退伍还乡后,作为战斗英雄却生活潦倒,人生一团糟,老婆和一个跑长途车的司机跑了。

他一生都是在为别人付出,活在宁可委屈自己,也要成全他人的模式里。

但他的付出并没有带来收获。

有人说是因为他太懂事。

事实上,他的懂事实质是委曲求全。

2

懂事是什么?

简单而言就是能理解规则、遵守规则,能理解和尊重别人的感受和周围的状况,同时也能正确地表达自己的感受和需求。

而委曲求全则是过早地注重他人感受,用成人世界的道理权衡利弊而忽视了自身需求与意愿,从而丧失正确表达自己需求、意愿的权利。

《爸爸去哪儿5》里,嗯哼在参观幼儿园时,主动要帮老师分蛋挞,分到最后只剩一个蛋挞,可还有三个人(嗯哼、老师和杜江)没有分到蛋挞。

杜江示意嗯哼把蛋挞给老师,嗯哼明确表示:我也想吃蛋挞。

他把这个蛋挞分成三份,大家都吃上蛋挞,皆大欢喜。

既能体贴别人的感受,又能照顾自己的感受,这就是懂事。

但如果克制住自己的需求来讨好他人,那就是委屈求全。

3

委曲求全的孩子往往会有这几种表现:

不敢在大人面前任性、放肆,不敢对抗权威

知乎上有个网友说她看到一个小故事时,差点哭了。

这个故事很简单:有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的小糖人,说:“刚买的孙悟空还没吃呢,怎么还要?”

小男孩赖着非要买棉花糖不可。妈妈只好同意了。

小男孩拿到棉花糖时,开心地对小糖人说:“大圣你看,你的筋斗云来了!”

她想起自己小时候,从没有对着喜欢的东西就哭着喊着要爸爸妈妈买的经历。

相反,她会主动压制自己的欲望,给自己洗脑:太贵了,买了也没有什么用,我不想要。

长大后,不敢和别人吵架,不敢让爸爸妈妈买很喜欢的东西,不敢对男友随意撒娇,不敢违背领导的意思,不敢在公交车上看到老人不让座……

处处迎合讨好大人,不惜忽略自己的感受

《放开我北鼻》里有一期,噗噗到餐厅吃晚饭,发现没有自己的凳子,就小声问:“有没有小椅子”。

可当时没人理他。

过了一会儿,大人给他加了一把椅子后,他却突然哭了。

于小彤看到后斥责他:“别吃了,罚站去,说没说过不许哭鼻子。”

噗噗哭着说:“没有我的小椅子,我等一会儿再吃。”

于小彤说:“那你哭吧,我走了。”

噗噗急忙说不哭了,可他又忍不住掉眼泪。

于小彤生气地说:“你又哭,走吧,我带你出去哭。”

噗噗强忍着:“我不要去外面,我愿意罚站。”

此时节目组出现这样一行字幕:“难过却又懂事”。

他的委屈压在心里,唯有眼泪才能宣泄,但他为讨好于小彤,强忍泪水的懂事,让人心疼。

4

为什么孩子会委曲求全?

父母的越界

我们常常把自己的意志加到孩子身上。希望他乖巧听话,就是让孩子遵从自己的意愿做事。

无论我们是强制性的要求,还是温柔的请求,甚至是潜移默化向他们灌输要听话懂事的意识,归根结底,这都是干涉和控制。

时间久了,不管是我们还是孩子,都习惯了控制与被控制。

慢慢地,他们会把我们的意愿内化到心中,当作了自己的意愿,无论做什么事,他自己就会主动按我们所想所希望的去做。

习惯性地自责

我们很少会事先告诉孩子具体的规则,明确的对错界限。

我们只是会在他们犯错之后批评他。

最经常说的一句就是:你要听话,错了要从自己身上找原因。

不管发生什么事,只要他们能主动承认错误,我们就会停止惩罚和训斥。

长期下来,免于被打骂的恐惧令孩子将内心深处的委屈藏起来,渐渐地成为内心对抗打骂的防御机制。

习惯性地自责往往会演化为对于自身价值和能力的否定。

可实际上,他们并不真正清楚自己究竟做错了什么。

当不好的事情来临时,他们会无条件认为是自己的错,这样的模式被内化后,他们就会变得委曲求全般的顺从。

承载了太多父母的负面情绪

父母一旦有了负面情绪,孩子就成为情绪的宣泄出口。

孩子的对错与否,全在父母的掌握之中。高兴的时候,任何事都是对的,不高兴的时候,任何事都是错的。

这样的孩子,总是把自己的情绪寄托到别人的身上,因为别人的认可而快乐,因为别人的否定而难过,把自己的价值建立在他人的评价之上,从而失去自我,忽略自己。

不良好的家庭环境

父母家人关系失衡,过于软弱或过于强暴,都将让孩子压制自我,体贴大人的意愿。

5

委曲求全的孩子成人后大都并不幸福。

他们委曲求全的目的是要得到更多的爱与关注,让自己能得到他人的喜好。但事实并未能如愿。

心理学家在研究儿童教育时发现:小时候特别听话乖巧、善于委曲求全的孩子,长大后他们在融入社会时更容易出现各种问题。无论是人际交往方面,还是在生活能力上,都会有所欠缺。

正如《芳华》中的刘峰,他处处为他人着想,却招来诬告;在他下放连队时,作为一个标配的活雷锋,临走时只有一个默默喜欢他的姑娘来送行。

我们愿意我们的孩子能懂事,但我们绝不愿意他们为了懂事而委曲自己。

无条件的爱孩子

心理学上所谓的“无条件的爱”,并不是溺爱,也并不是说孩子知道了“我值得无条件的爱”,就会一直索取,就觉得所有人都欠我的。

我们对他们“无条件的爱”是指:你做了好事,我会表扬你,但你做了错事,我会批评你。可不管你做什么,无论是不是符合我的期望,我都会爱你,你都不用担心我会抛弃你。

我爱你并不是因为你做了什么,只是单单爱你。

我们的孩子作为一个独立的个体,无论是好是坏,他本身就是值得被我们爱。

尊重而非压制孩子

尊重他们,让他们也学会尊重自己和他人。

这样让他们既有能力平衡自己和别人的需求,也能用正确的方式表达自己的需求。

只有当孩子被尊重、明白尊重是怎么回事儿的时侯,他才会真的理解为什么对人要有礼貌、饭桌上要有礼仪,为什么公共空间要礼让、不要大声喧哗,为什么己所不欲勿施于人。

如果我们一味地压制孩子,用我们的意愿代替孩子的意愿,孩子必将会把自己的需求埋藏起来,只会迎合我们的需求。

鼓励孩子活出“真自我”

英国心理学家温尼科特提出过“真自我”和“假自我”概念。

“真自我”是指一个人的自我以自己感受为中心而构建,他们具有强烈的自我价值感。

“假自我”是指一个人的自我以他人感受为中心而构建,一旦感到自己的行为令他人失望,自我价值感便降到极低。

我们应该鼓励他们学会接纳自己,听从内心的需求,勇敢地把自己的需求表达出来。

当然,活出“真自我”并不等同于任性、放肆、无拘无束、不受规则的约束等。

蔡康永说:爸爸妈妈对小孩来讲最珍贵的是给他一个理想的环境,让他变成他自己,而不是变成我们要他变成的人。

正如网上有句话如此说:孩子,愿你能吃糖也会要糖,能独立战斗也有人依靠,会照顾他人也善待自己,能换位思考也坚持内心。

而我说:孩子,愿你们只懂该懂的事,而不是以委曲求全换来的懂事。


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