孩子他爸昨晚喝了点酒，回到家，借着酒意坐到我身边，手放在我的膝盖上，捏紧，说：“其实那天你哭的时候，我心里也挺不好受的。”

他说的那天是上周末。本来约好了小伙伴出去玩，但，儿子临时改主意，决定就呆在家里哪里也不去。

于是，三个人窝在家里，孩子他爸在客厅看球赛，我躺床上准备补觉，儿子则两个房间来回窜。

一会儿，我听见孩子他爸“嘶”一声抽一口冷气，接着儿子“咯咯”笑着逃也似的跑进卧室，跳上床。

“你干嘛了？”我问。

“我揪了爸爸的腿毛，哈哈哈。”他坏笑。

又过了一会儿，我听见孩子他爸一声暴吼：“滚！”

儿子一阵风儿似的，乐呵呵的又窜进来，跳上床，钻进我的胳肢窝。

“你又干嘛了？”

“我关了爸爸的球赛。”他自己乐不可支。

孩子他爸随后走进卧室，挨着我躺在另一侧。

儿子伸出脚，把爸爸往外蹬了蹬，让他和我之间多出一条缝儿，这才安心躺下。

他说：“好幸福，我希望一家人能一直在一起。”

“你们死了我也要和你们在一起。”

“你们变成了尸体，我也要和你们在一起。”

“你们变成泥土，我也要和你们在一起。”

“我就躺在你们的墓碑中间。”

“哎呀，我得去尿尿。”他爬下床，急匆匆往厕所冲。

身后的我，没忍住的眼泪，夺眶而出，我把脸埋在手心里，嚎啕大哭。我从来没有如此失态过，有感动，但更多的是心酸。

我曾在网上看到一张照片，叙利亚战乱，一个孩子父母双双在战火中死亡，失去双亲的孩子，思念父母，于是就睡在父母的坟墓中间。当时，我看着那张照片，十分动容，感叹：那是怎样一种孤独！同时又感念，大中华庇佑，我们和我们的子孙不会遭受这样的痛苦。

可是，今天，我儿子竟然也说出了同样的话。没有战乱，但生命的极限还是会带走我们，留给他无尽的孤独。

这个孩子一出生，我们就是一家三口在一起。对他来说，旁的人，是亲戚，是朋友，但，算不上家人。他将来会有妻子陪伴，但，我和他爸去世了之后，拥有一家人在一起的美好记忆的人，只有他一个。

三岁前，他没有什么交际上的需求，有时候独处，会自言自语，也会一人分饰多角，自己跟自己对话，但他不觉得孤独。

不记得从什么时候开始，他说他想要一个弟弟。大约是看了绘本《不一样的卡梅拉》之后，知道了，原来一个家里可以有不止一个孩子。

他问我能不能给他生个弟弟。我回绝了，我说，我没空。

我一个人带大了他，身心俱疲，觉得掉了半条命。再养一个，怕另外半条命也没了。

我自己其实很喜欢小孩子，也很想有一个软软糯糯的小女儿。可是，网上流传的什么生二胎要达到的几个标准，我们几乎没有什么达标的，经济上有压力，人手上凑不齐。

更要命的是，我一直是全职妈妈，养儿子的时候已经饱受非议，再生一个孩子，非议，轻视什么的都可以先不管，反正都习惯了。二胎更意味着，第二个孩子养大之后，再出去，我可能连个合适的工作都找不到，更别提什么事业了。情何以堪！

儿子问了我多次，未果，有一天自己挺起肚子，说，妈妈，里面有个小娃娃，我要去医院把它取出来，它是我的弟弟。

随着年龄增长，他不再讲那么幼稚的话了，但是，对别人家的小孩子尤其关注，会想着把自己小时候的奶瓶送给这个伯伯家的弟弟喝奶，会想要抱抱那个叔叔家的弟弟。

然而，想要一个弟弟，一个和他同一个爸妈的弟弟，一直是他的第三个梦想，从没从他心里磨灭。

我只是假装不知道。

可是，如今，他说他要睡在我和他爸的墓碑中间。这句话，直戳我的心窝，太痛了。

我自己是有兄弟姐妹的，孩子他爸也是有兄弟姐妹的。我们远隔千里，但是心理上的亲近没有什么能阻隔。他们是一边说我烦人，一边期待我去烦他们的人，他们是我还没张口就知道我想说什么的人，他们是凡事一定会先站在我的立场上考虑的人，他们的存在，本身就是我心灵上的慰藉。

我一直记得，我的姥姥去世很长一段时间之后，小舅每每醉酒，都会打电话给我妈，快五十岁的人了，张口就哽咽：“姐，咱娘……”

那种噬骨的思念，只有骨肉之间才能感同身受。

那么，再生一个孩子吧，仅仅只为了我们死后，所有的哀伤不用给一个孩子抗。

至于，即将面临的困难，这世上，方法总比问题多。我相信，如果一家人相亲相爱，齐心协力，很多原以为很难很难的难关，也能跨越。

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