70、80后的家长，大部分人对教育的理解都是支持，他们大多都经历过就业难的现实，深知奋斗的艰辛，读书时的每一次升学都见证了身边大量被淘汰的小伙伴，也看到了他们的命运。深深恐惧自己的孩子成为自己当年那些“被淘汰”的小伙伴，感觉“输不起”。

因此从小给孩子报辅导班，选择最好的学校，只要是需要花钱的地方，家长都是非常的支持，他们对孩子教育支持的同时，更加注重实际，选择合适的，才是最好的！

尽管70、80后一代家长有很多先天优势，但是不可回避的现实无情地摆在面前：

如择校、攀比、经济负担过重、隔代教育问题、期望值过高等让年轻家长们常常是顾此失彼，心态上焦虑不安，面对孩子时常常情绪掌控不好，比如因为孩子的分数，写作业的拖拉磨蹭，老师的点名批评，亲子矛盾和冲突等让家长们深感教育的艰难。

这样导致很多父母都处于过度焦虑的状态。

孩子只不过是一次数学考试没考好，就头皮发麻：“完了，看来他没有数学天分，以后小升初、中考、高考可怎么办呢？数学是高考必考的科目，看来他上不了好大学了。上不了好大学，一辈子不就完了吗？”

还有些父母，好像如果没有事情可以焦虑就活不下去。

先是焦虑孩子说话晚，孩子会说话了，又焦虑孩子没礼貌、乱打人；孩子不打人了，又开始焦虑孩子不好好学习；孩子认真学习了，又焦虑孩子能不能考上名牌大学，甚至是以后结婚生子······总之，前面的焦虑刚消失，后面的焦虑便接踵而至。

曾经在网上看到一个故事，有位女生给在国内的父母写信说：

爸爸妈妈，我在美国一切都好，最近还交了男朋友。他虽然只是初中毕业，没有工作，但是没关系，我向同学借钱给他用，因为真爱是无价的。他比我大19岁，对我就像对女儿一样疼爱，我很喜欢这种感觉。他有时候不开心了会打我，但我不会怪他的，因为总是我先惹他生气的。他有很多爱好，比如滑雪。我们上周一起去滑雪，他把我拉上了黑道，我把两条腿都摔断了。所以，我现在是躺在医院里给你们写这封信····

好了，其实前面说的都没有发生，我在美国一切都好，没有交男朋友，身体也很好，只是这学期有一门功课没有及格。

显然，这位女生是怕父母对她有门功课不及格大发雷霆或者过于担心，虚构了前面那些更糟糕的场景，先吓父母一下，等到父母担心到了极点才说出她遇到的真正的问题。这时她的父母肯定已经发现，功课不及格这个以前他们非常担心的问题，与女儿生命有危险、摔断了两条腿、被老男人骗相比，其实不是什么大问题。

对于焦虑的父母，

请问：你对孩子的底线是什么？

大部分家长都希望孩子长大了能够自食其力，有一个快乐的心情，活得健康一点就可以。至于是干什么出类拔萃的工作，那是锦上添花的东西，能达到当然更好，做不到，那就像个健康的人一样活着就好。

可以说这是家长的本心，但被社会的各种渲染给遮盖了，毕竟从众是很强大的压力。

家长如何减少自己在教养孩子过程中的焦虑？

当我们感到焦虑时，往往不由自主地从外界找原因：工作压力大，同事不愉快，家庭不和谐，孩子不听话等等。很少有人知道，外界的因素仅仅是引起你焦虑的外因，你如何反应这些外界因素，取决于你的内因，你具有什么样的情感、认知、行为模式。

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家长们要了解一个心理学的真相：一个孩子在没有外界干预的情况下，他们都有能力朝着社会期待的方向去成长，并且会成长的很好。人生来就有求生、积极、向上的力量。所以，父母能做的，就是信任孩子。相信孩子是愿意往好的方向发展的，不刻意跟别的孩子比较，不用讽刺挖苦的语言，在孩子需要的时候，提供相应支持。不必纠结一次考试没有考好对孩子会造成什么天大的影响，这只会让家长更加焦虑。

每个人一生都会经历大大小小各式各样的创伤。我们不可能没有经历过父母吵架，老师批评，同学同事矛盾等等，正是因为这些个“创伤”，才促进了我们人生的每一步成长和成熟。我们所处的环境是多元化的，只要没有经历极端的伤害，一个人，哪怕是很小的孩子，他的潜意识里总会找到向上的力量让他继续向着好的方向前行。

2

我们要明白一个道理：家庭教育，首先是家庭，其次才是教育。当一个家庭有良好的氛围，有统一的价值观，有爱，也就无需专门的教育方法。而且，所谓的家庭教育方法，其实是根本不存在的。准确的说，更应该是家庭教育观念。父母怀有正向的价值观，具有良好的学习习惯，保持有情趣的生活品质，愿意相互包容，给孩子营造一个和谐恩爱的家庭氛围，比任何的教育都有用一万倍。父母愿意注意和约束自己的日常行为，来做到对子女的言传身教，才是最好的家庭教育。

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无论是东方还是西方，无论是孔子还是柏拉图，都讲究“因人而异“、”因材施教”。每个孩子都是独一无二的。世界上没有适合每个家庭，每个孩子的教育方法和标准模版。每个孩子都有自己的性格特质和天赋特长，尊重孩子本身的发展需求才是关键。除非你想把孩子刻画成一个呆板的木偶。别人的兴趣班，别人的成绩，别人的优点，别人上了重点学校，都不是拿来要求和约束自己孩子的标准，更不是引发自己焦虑的理由。

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我们伴随孩子成长的过程中，其实也是我们内在的那个没有完全长大的小我，在不断成长的过程。这些容易焦虑的家长，其实心里都住着一个没有完全长大的自我。比如有的妈妈不能冷静的处理孩子的捣蛋，动辄就大发雷霆，其实就是她内心的小自我没有长大，还跟个小孩一样，遇到不顺心就大哭大脑，坐地打滚儿。所以说，很多时候，孩子反倒是我们的老师，看到孩子的行为，就能反观到自己的问题。自己不能接受什么，不能控制什么，往往就是我们内心没有长大成熟的那一部分，需要不断的自我修炼。

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活到老，学到老。如果父母自身也在成长，他们就不容易对适应社会产生焦虑和恐慌。多用知识武装自己，才能有更多的自信来面对教养孩子过程中的问题。学习的目的不应该是掉入知识本身，我今天读了什么教育书籍，听了什么教育微课，参加了什么育儿讲座，学习的目的应该是让自己拥有平常的、不杞人忧天的精神状态。就像你不必每天纠结吃什么会让孩子聪明，孩子发烧了要不要吃药，要不要给孩子报特长班，孩子上小学了还不爱学习怎么办，将来孩子考不上重点学校怎么办，学的专业不好找工作怎么办......了解更多的知识和观点，是为了让我们更加淡定和成熟的，而不是让我们变得更加焦虑和纠结的。

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不较真儿。很多时候，不是你做的不好，而是你太较真儿。之前读过一篇文章，说为了让孩子有一个好的成长环境，妈妈选择只让孩子跟那些跟自己教养观念一致的家庭中的孩子玩。这不光是较真，还是天真。社会是个大染缸，谁能保证从幼儿园开始，一个班里这30几个孩子的家长的育儿观念跟你的都一样！所以，差不多就得了，只要不是原则问题，别动辄就上纲上线，放过自己吧！

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真正从孩子的心理需求出发，而不是考虑自己的心理需求。父母对孩子的很多期望，其实是一种心理投射。很多家长焦虑，是因为自己停止了成长，面对逐日剧增的社会竞争倍感焦虑。但是他们不努力让自己去学习去成长，而是将压力全放在孩子身上，这实际上就是一种转嫁焦虑的行为。之前的文章曾经写过一句话“爱孩子的最高境界是如他所是，而非如你所愿”。